El problema de siempre: se me olvida q EXISTO!!!!
Acabo de pasar un capítulo de mi vida q ha resultado muy bonito, doloroso tb, pero bonito sin duda. No sé si la historia continuará en otro capítulo más adelante pero eso ya no depende de mí. Después de haber conocido a un chico genial y haber compartido con él momentos muy bonitos el destino ha querido que se interrumpiera la historia. Yo lo intenté, puse todo de mi parte pero de momento parece que sólo el tiempo tiene la respuesta a mis preguntas. Lo curioso del asunto es que después de un par de días en plan zombi por mi casa, llorando por los rincones (y por las esquinas), atormentándome con mil preguntas sin respuesta y suplicando a mi teléfono q sonora bajo la música de las nuevas oportunidades me he dado cuenta de algo: otra vez el mismo error de siempre por mi parte. Ese error tan recurrente y tan impresionantemente importante que parece ilógico y absurdo q se repita tan a menudo: se me olvida q existo. Quiero decir q centro tanto mi atención en el resto de las personas q a veces me olvido de mí. En este caso en concreto, he estado tan preocupada por imaginar cómo estará él, q estará pensando, q estará haciendo, si comerá y dormirá con normalidad y mil cosas más q se me ha olvidado preocuparme de cómo estoy yo, de lo q pienso y lo q hago y sobretodo de comer y dormir. Llevo unos días viviendo en el infierno de la ansiedad, la desazón, el desamor, la tristeza y culpabilidad. Sí, culpabilidad. Me sentía culpable pq al parecer le he hecho bastante daño sin haberlo percibido; y eso me mata pq cuando quieres a alguien harías lo imposible por evitarle cualquier sufrimiento por mínimo q fuera y lo peor q puede ocurrir en un caso así es q la fuente de su sufrimiento seas tú. A la vez q culpable me sentía como cumpliendo condena por dicho pecado desconocido y la cuestión es: ¿Cuál ha sido mi delito? ¿Protegerme a mí misma de los desconocidos y no concederles ni un resquicio de confianza hasta conocerlos minimamente? ¿Hacer lo imposible pq funcionara asegurando cada paso? O lo q me temo q será lo más acertado: ¿dejar intervenir a la razón en los asuntos del corazón? Una reacción típica en mí ahora mismo sería decir “lo siento”. Pero la realidad es q no es así, no lo siento. No siento mirar por mí, cuidarme, protegerme, y haber aprendido q en la vida no todos somos buenas personas. Justo tras llegar a este argumento mi mente multifunción ha llegado a otra cuestión importante a tener en cuenta: ¿Por qué tras la ruptura de una relación donde ambos hemos disfrutado me siento desgraciada y con sensación de q la pérdida ha sido mía? Es absurdo. Los dos la hemos disfrutado y la hemos sufrido. Los dos nos sentíamos felices y afortunados al lado del otro. ¿Por qué coño siento q yo he salido perdiendo? Es curioso. Esto me recuerda a cuando pienso en el sexo con alguien q no conozco y me asalta el temor q tras el polvo el tío se pire y yo me quedé ahí tirada en la cama sintiéndome utilizada. ¡¿Pero q caray me pasa?! Pues lo de siempre: q se me olvida q existo. Se me olvida q él tb me ha querido y tb me va a echar de menos, q le va a costar encontrar a otra q le llene a todos los niveles como lo he hecho yo (según palabras suyas) y se me olvida q durante el polvo disfrutamos los dos y nadie actúa en esta vida de forma gratuita, todos queremos algo a cambio de algo por mínimo q sea. En estos momentos me siento muy ingenua, es una sensación comparable a la de hace un año (un año señores y tengo 23, tiene tela lo sé…) y descubrí q, contrariamente a lo q yo había pensado toda la vida: John Wayne nunca ha sido el bueno de las pelis de indios y vaqueros. Uno de los héroes americanos del lejano oeste en mi infancia era malo, de hecho, era “el malo”!!! Los buenos eran los indios, pobrecillos, dejándose la vida por defender sus tierras mientras llegaban los yankies con mil excusas y bajo la palabra de Dios (autoadjudicada) declaraban q tenían derecho sobre las tierras y sobre los demás. Vamos q viendo la actualidad estadounidense y ese presidente americano cuyas actuaciones confirman q efectivamente el hombre viene del mono… la vida no ha cambiado tanto. Lo malo es q al menos yo lo he descubierto con 23 añazos pero todavía hay personas q piensan q Bush es el bueno… ellos sí q tienen tela!! Bueno, a lo q estaba, q me voy por las ramas. Me he sentido muy ingenua al darme cuenta de q estaba tan preocupada por él y por lo q yo me perdería de ahora en adelante q se me ha olvidado q yo soy la parte importante en mi vida: la única, pq soy la prota (aunq creo q esto me pasa pq me encanta ver pelis y claro a veces sigo con el rol de espectadora incluso tras las letras de “The End”). Además, mira q pensar q todo ha sido culpa mía y q he sido mala… esto si q es tener tiempo libre, definitivamente tengo q apuntarme a algún cursillo de lo q sea con tal de evitarme estas comeduras de olla. ¿Yo la mala? Pero si lo único q he hecho ha sido quererle y actuar con precaución. ¿Culpa mía? Como si esta relación hubiera sido sólo de uno…Pero ya se me ha pasado la paranoia, eh. Lo cierto es q duele y eso no se puede evitar, es un trago necesario por el q hay q pasar cuando has querido a una persona. Es como el precio q se paga por la satisfacción q provoca el amor, no te puedes ir sin pagar. Y yo lo he pasado fatal estos días y ahora aunque de una manera más liviana todavía me queda un buen trecho imagino. Pero bueno, al mismo tiempo, tras haber recordado q existo y todas estas cosas me siento mucho más tranquila, relajada y desahogada. Ya no tengo ese sentimiento humillante que me sobrecogió cuando al día siguiente le mandé 2 sms: en uno le decía q le quería y le echaba de menos y q lo único q quería era estar con él (sin más condiciones). En el otro le decía q a riesgo de parecer pesada me negaba a quedarme de brazos cruzados sabiendo que había un chico del q estaba enamorada y q vivía relativamente cerca. Los envié a modo de gastar mis últimos cartuchos y pq necesitaba q supiera q había sido muy importante para mí y q yo seguía teniendo la puerta abierta. Pero el resultado fue un cariñoso y educado mensaje suyo en el q me pedía q no le mandara esos mensajes pq le hacían daño y no eran apropiados a la situación. Ahí fue cuando me sentí humillada además de rechazada. Yo es q tengo ese don, sabes? Soy genial machacándome a mí misma cuando peor estoy. Pues bien, lo cierto, es q la perspectiva hace mucho y ahora no lo veo así. Ahora me doy cuenta de q en aquel momento actué siguiendo a mi corazón, q ansiaba decirle q le amaba, y querer a alguien no puede ser nunca humillante. Ahora me siento bien, genial, y en paz conmigo misma por haberlo hecho. Yo he creído en nosotros y he luchado hasta el último momento. Por mi parte ya está todo hecho. Ahora la pelota está en su tejado y es decisión suya moverla o dejarla ahí para siempre. De hecho, este tema de no saber si él ha cerrado la puerta o la ha dejado entornada tb me estaba consumiendo pero ese ha sido otro gran descubrimiento (es q hoy estoy sembrada chico…): ¿q diferencia hay desde mi posición? ¿q más me da q esté cerrada o entornada? No me toca a mí mover ficha, yo ya hice mi jugada. Ahora lo q me toca es retomar el resto de aspectos en mi vida q he dejado temporalmente apartados tras el disgusto. Muchas ganas no tengo la verdad, pero bueno quizá tb influya q estoy dolida y físicamente cansada. Pero bueno, sé de buena fe q día a día el dolor irá menguando y a fuerza de descanso y buena alimentación la energía se recupera. Así q aunq me faltarán ganas tendré capacidad para ponerme a ello ;) Al menos yo no tengo temas pendientes ni en los q reflexionar y puedo volver más fácilmente a mi rutina, esta el parte buena de q te dejen. La parte mala se la lleva el q deja, q el pobre pasará toda su vida con la duda de si tomó o no la decisión adecuada. Una vez más, la respuesta está en el tiempo. Buenas noches!!
2 comentarios
britanny -
Haushinka -
Kisitos!!